Случайно наткнулась на группу со старой, давно помершей ролевой. От воспоминаний аж защемило. От того, как мы там начинали, от этого странного, нелепого ощущения влюбленности. И почему ты так странно ушел тогда?

---

Надо же, как удачно. Успела сьездить встретить первый снег, а как только вернулась в Москву - он растаял.
В 5 утра в заснеженном лесу светло и немного призрачно. Деревья кажутся выше прежнего почти в 2 раза, а еще они укутаны в снег, как в теплый плед, а оттого кажутся заспанными и теплыми.
У Волчицы приключился совизм головного мозга. Она даже немного заразила им меня, поэтому налепленные мною печеньки призваны были изображать сов (сходство после запекания вышло весьма отдаленным).
А еще я последние дни чувствую себя очень вялой. Совершенно невозможны бодрые движения, быстрая речь, быстро принятые решения. В голове вата.

---

Последние пару месяцев раздумываю над маразмом своего положения.
Как и практически любой студент, я почти каждый день прокручиваю в голове две мысли: "Как же я хочу есть" и "Чем я буду заниматься по жизни". Так вот, чем? На данном этапе три очевидных пути: идти в клинику, идти в лабораторию, оставаться продавать собачий корм.
Самым гадским вариантом оказывается клиника. Это - то самое, ради чего все затевалось. 8 лет мытарств ради возможности бороться за жизнь зверей, это было мечтой и целью. НО! Работать-то по специальности - сущее мучение. Не говоря уж о том, что хозяева тех самых тварюжек так и норовят сжить тебя со свету, эти самые тварюжки своими силами пытаются тебя угробить - это, в конце-концов, мне привычно. Меня убивает, что за столь тяжелую работу получается такая смешная зарплата! Работая сутки через трое, я пропускаю изрядное количество учебных дней, но при этом получаю в месяц от силы 8 косарей! 1000 р за смену - стандартная плата ассистенту ветврача. Итого: из трех вариантов самый тяжелый и низкооплачиваемый.
Лаборатория чуть проще. Там та же самая работа сутки через трое, те же самые 8-10 косарей зарплаты, но тебя никто не жрет, никто на тебя не ворчит, никакой паники, стресса и суеты. Сидишь себе, считаешь пироплазм, списываешь показания с анализаторов. Это далеко от мечты, но хотя бы по специальности.
И ПроПлан, будь он неладен. Эта работа откровенно лафовская. Я работаю 3 дня в неделю по 5 часов, не пропускаю ни единой пары, совершенно себя не утруждаю, мотаюсь себе по магазину, как говно в проруби, беседую с покупателями. Но по какой-то совершенно невероятной причине я получаю там больше, чем мои одногруппники, работающие в клиниках и лабораториях! У меня лысый оклад 13 к, да еще проценты с продаж. В самый плохой месяц я получаю не меньше 15 к. Но, черт возьми, я совершенно не удовлетворена морально! 8 лет учиться для того, чтобы продавать кошачий корм? Вы серьезно? Ну и плюс, надо же учитывать возможности дальнейшего роста. В клинике и лаборатории я могу в итоге дорасти до врача и получать приличную денежку. В Пурине я тоже могу расти и развиваться, но перспектива работать ветеринарным консультантом, всю жизнь заниматься продажами меня ужасно угнетает.

Куда б пойти, куда податься, кого б найти, кому отдаться?

---

Сегодня после работы отправилась к Машке, а по пути к ней, а потом и домой в метро насмотрелась милостей. Пока ехала к Машке, понаблюдала за пожилой парой: усталый дедуля с большим рюкзаком и задремавшая у него на плече бабуля. Причем во всем их облике сквозила такая нежная привязанность друг к другу...
Когда ехала обратно, напротив меня сидело семейство мама-папа-две личинки. На одной станции со мной зашли еще две девушки примерно моего возраста с шариками, заполненными гелием. Личинки оживились, девки не долго думая задарили свои шарики им. Прав был Пятачок, шарик кого угодно сделает счастливым)

---

Второй моток "Очарования" в расход на шапку-сову - пошел!
Еще наверно и митенки свяжу до кучи, пряжа останется, а первый снег не скоро

---

Вчерашний, значица, бассейн.
Честно и откровенно, в таком заведении оказалась впервые. Довольна, как слон. Пусть даже моей личинкообразной тушке оказалось тяжеловато и теперь жалуются мышцы, но я бы пожалуй походила туда и дважды в неделю - для поддержания результата, так сказать.
Гадостнее оказалась только необходимость восстать в 5 утра и шкандыбать в Москву. Лейтенно с Антарес к тому времени еще не ложились, а мне на сон выдалось всего 3 часа (ну не жертвовать же ради сна вечером в такой славной компании?). Естественно, я буквально воскресла и являла собой зрелище вполне душераздирающее. Как откомментировала Волчица, "нас бы сфоткать сейчас рядом и подписать: сова еще не ложившаяся и сова уже вставшая". Зато путь к утренней Москве мне скрасила своим присутствием еще более несчастная и сонная Женька, которая предложила поехать не к Теплому, а к Юго-Западной по Киевке. Поступили мудро, Калужское шоссе стояло насмерть, а на новые места и дороги мне всегда и в любом состоянии интересно смотреть.
К первой паре успевала чуть ли не бегом, потому что лекцию по хирургии должен был читать мерзкий-вредный усатый тип. Прибежала. Примчалась. Всем потоком просидели полчаса в аудитории, сходили на кафедру, никого (вообще никого, даже лаборантов) там не нашли и пошли в кафешку. Хоть позавтракала.

---

Из обсуждений с Морфом:
Однажды, когда я закончу академию, мы переедем на сьемную хату. Это конечно потребует от нас усилий и вложений, но мы будем жить сами по себе и устраиваться, как нам удобно. У нас будет множество полок и шкафчиков для хлама. У нас будет большой удобный стол с настольной лампой в виде ядерного гриба и бортиком по периметру, чтоб рассыпанный бисер никуда с него не сбежал. На кухне будут формочки для яичницы, вязаные подставочки под чашечки на столе и вафельница в виде морды зомби, а у двери будет коврик в виде кота со следами автомобильных шин поперек хребта.
У нас будет аквариум с астронотусами, совка-сплюшка, терр с хамелеоном Гошей. Комнатное растение будет нести вполне определенную функциональную нагрузку борьбы с комарами, потому что вместо фиалки у нас будет венерина мухоловка. Если доведется завести собаку, да еще осознанно и продуманно, то это будет скотч-терьер с душевным тангарьим именем - Дори например или Строри. Или может ризеншнауцер. Или и тот, и другой. От камчатского краба я, пожалуй, откажусь. Но лишь до обретения более просторного жилища.
На стене будет панно из мха, в коридоре - доска для посланий друг другу. Быть может, мы разживемся креслом-качалкой и шкурой северного оленя, пусть даже будем проклинать ее за разбросанную по дому шерсть.
Было бы круто, если бы наш дом оказался где-то на верхотуре, этаж так не ниже 8. И если не с балконом, то с большими окнами и душевными подоконниками.
Утопические мечты, которые я готовлюсь воплощать в жизнь.

Есть еще мечты, касающиеся моего собственного дома. В том случае, если я вдруг окажусь сама по себе и судьба распорядится так, что у меня будет дом с участком. Я смутно себе представляю, где этот дом будет стоять, но знаю, как он будет выглядеть. Наверно, даже визуализирую это в картинке - но позже

---

"Вот читаю я у Твайлы Тарп про то, как продавцов ( особенно больших и ценных вещей) учат квалифицировать покупателя. Ну это выражение английское дословное, не совсем точно звучит, а по смыслу - рассматривать покупателя и определять его позицию. У покупателя должна быть искренняя надобность в этой вещи, должны быть деньги на нее и важнее денег - должно быть право эти деньги потратить. Это квалификационная проверка обычного покупателя. У крафтера, художника, рукодельника квалифиционная проверка чуть иная - пол, возраст, интересы, вкусы, характер этого человека, его стиль, то, что он любит. Посмотришь на такого и понимаешь - ну никаким боком он тебе не покупатель, и никогда не будет.

Первый раз я такое заметила в журнале одной рукодельницы, давно, уже даже не помню сути продаваемого. Но пришел некто и сказал буквально что-то - что это за дерьмо, кто это покупает? И я прямо засмеялась тогда, потому что, скажем условно, товары были расчитаны на девочек, интересующихся бабочками и жуками, а некто был мужского пола и увлекался лошадями и способами вывоза и утилизации конского навоза. Ни то ни другое увлечение ни плохо ни хорошо, просто лошадник-навозник - вообще посторонний человек и его можно игнорировать, как пустое место.

Если ваш продукт ругает "не ваш покупатель" - пропускайте это мимо ушей. Не тратьте времени на разговоры с ним, боже упаси, объяснения. Знаете, сколько на земле людей? Семь миллиардов. Из них ваш продукт нужен примерно 100 -10 000 людей. Вы же не пойдете приставать и объясняться с каждым из семи миллиардов минус десять тысяч, отчего и почему ему не хочется покупать ваш товар? Вот и считайте человека обругавшего одним из семи миллиардов - подумаешь новость, вон вас сколько, кому не нужно, каждого слушать что ли? Ваше время гораздо лучше потратить на разговоры с покупателями, с теми, кто ваш потребитель, - и на производство чего-то нового. То есть человек заявивший, что такое ему не нравится и он не купит, все равно что прямо сказал - не тратьте на меня время, от меня никакой пользы. - Окей, принято.

То же самое относится и вообще к вам, даже если вы не продаете ничего. Ваши вкусы, ваш внешний вид, ваши интересы, ваши тексты - пришел "не ваш покупатель"? - можно не принимать его во внимание вообще."

Хорошо, принято и осознано. Давно правда принято, но уж больно сформулировано хорошо

---

Сходили на второго Тора. Парадокс, но куда лучше первого. Сам Тор не такой мерзкий, а Локи мне так и вовсе понравился, язва такая)
Весь день дергается правый глаз. Вроде не нервничала, но факт дерганья дико выбешивает сам по себе

---

Минутка ненужной информации: у самцов мух глаза соприкасаются, а у самок разделены лбом.

На выходных была у Волчицы. Помимо прочего прекрасного, нашли в лесу скелет кота. В неравном бою я отвоевала право заварить его на костре в консервной банке. Ах, сколько было выслушано ворчания, негодования, шипения и плевания! Но кот сварен и привезен домой. А еще мы делали это ночью, по темноте, с трудом выдергивая ноги из грязи по пути к месту кострища и еще больше измучавшись на обратном пути. Наградой (помимо кота, конечно!) был густой глит с крахмалом, уютное кино с позвякивающими своими стальными яйцами викингосами и жареная индюха. Так-то.

---

Как-то дико осознавать свою смертность. Понимать, что завтра ты можешь просто перестать существовать по какому-нибудь совершенно глупому поводу.
Так вот, один-единственный абрек может заставить половину пассажиров вагона метро наложить кирпичей. Половину - потому что вторая половина его не увидит. Стоит себе, какую-то херь шепчет тихонько, глаза к потолку закатывает, какую-то коробочку с кнопочкой в руках мнет, нервно на часы поглядывает. Сначала мы с парнишей, что рядом стоял, изрядно пересрались. Потом я весьма философски пришла к выводу, что если он изволит взорваться, то я и почуять ничего не успею - слишком близко в толпе стояла.
Человек, живя в городе, постоянно рискует головой и прочими частями тела. Настолько постоянно, что не привык даже обращать на это внимание. Думаю, мысль о том, чтобы наслаждаться каждым днем, как последним, должна приходить к человеку не только после наступления какой-нибудь катастрофы.

@темы: жисть такая

---

А вот захотелось мне валять - и буду валять! Так-то!

---

Дружить с Волчицей - это когда ты упорно ищешь обувь, которая выдержит хардкорные забеги по лесу, не находишь ее, покупаешь что-то более-менее подходящее и армейские берцы отдельно, на всякий случай

---

Сегодня мне опять доказывали, что я неправильно живу. Я неправильно одеваюсь, я неправильно говорю, я неправильно мыслю.
Я, видите ли, не стану в случае встречи (весьма внезапной прежде всего для меня самой!) Большой Любви, за которую я соглашусь пойти замуж, на его финансовое состояние и наличие пятикомнатной квартиры в центре Москвы. Я, вот ведь глупая, буду выходить замуж за Большую Любовь, а не за квартиру - ну кто же так делает?!
А как я выгляжу? Почему я совсем не мимикрирую под манекен с кило штукатурки на лице? Почему я не стараюсь казаться лучше, чем я есть? Нет, ну в конце-то концов, где же страшно неудобные туфли на огромной шпильке? Я же ДЕВУШКА, я должна выглядеть соответствующе - говорит мне жертва гидропиритной отбелки с почти полностью вылезшими волосами.
А что я слушаю? О боже, РОК?! Что ты, это же ужасный ор, не имеющая смысла и звучности долбежка. Вот, послушай лучше как Стасик Михайлов поет, так душевно! А главное, О ЛЮБВИ!
Как, я ни разу за свои 21 год не переспала с мальчиком?! (уж простите за подробности, но это почему-то вызывает жуткую жопоболь у тех, кому я на свою голову отвечаю правдиво). Ну, короче, вы все поняли, я и в этом плане урод кромешный.
А еще есть много-много пунктов, по которым я не соответствую облику прекрасной и всеми уважаемой личности. И это было бы очень смешно, кабы мне на полном серьезе не доказывали, что я не права, называя проституцией продажу себя за возможность красиво жить замужем за старикашкой, которого ты не любишь. Я устала от этого постоянного капанья на мозг настолько, что просто отказываюсь отвечать кому бы то ни было на какие бы то ни было вопросы о моих предпочтениях и личной жизни. Потому что "Даааа??? А с виду вроде нормальной казалась". Ненавижу, когда меня называют нормальной.

А еще на днях я задумалась. Сейчас у меня есть отдушина, я вижу "другую жизнь". Сначала я видела ее в интернете, теперь еще и в своих друзьях и приятелях, которые разделяют мое мировоззрение и придерживаются схожей логики в построении своей жизни. Я вижу, что так жить можно, что так жить нужно - счастливо и будучи уверенным, что все делаешь правильно. Но до 16-17 лет у меня не было интернета. У меня не было возможности посмотреть на "цивилов" и "других", сравнить и выбрать, что мне больше по душе. Так почему я так и не поддалась? Откуда я, несмотря ни на что, знала - надо вот так? В 17 лет человек стал уже вполне сложившейся личностью. В детстве человек склонен прислушиваться (а то и тупо идти на поводу) к мнению окружающих, старших, умных, крутых. Мне мыли мозг выше описанным манером всю мою жизнь, я видела, что взрослые классные девочки красятся, пьют пивасик, сидя на коленках у своих парней. И все мои ровесницы видели и подражали. Но что со мной не так? Почему к 11 годам я предпочитала общество себя самой и своей собаки, уходила гулять в степи и на старое кладбище, но не желала разделять компании на лавочках? Я не захотела курить, хотя много раз пытались научить, я не полюбила пиво. Уже тогда все это казалось мне диким и отвратительным, так что в итоге я стала этаким ботаном-отщепенцем, с которым никто не хочет (да и я не хотела) общаться. Но даже и почти полный бойкот со стороны сверстников не заставил меня понять, что я неправильная. Я впадала в депрессию, которая длилась месяцами, я считала себя уродом (да и до сих пор порой, в период феврале-мартовской депрессии, ко мне возвращается это ощущение), зарастала комплексами, потому что человеку физиологически необходимо общаться.
А потом появился интернет и все стало хорошо.
Хэппи энд.
Но я до сих пор иногда грозно вопрошаю у мамы что-то вроде "И почему ты не могла родить меня нормальной?! Уже бы внуков нянчила!". Мама, по-моему, сама не знает, что было бы лучше. И внуков хочет, и дочь-блонду не хочет. В общем, с мамой-то мне однозначно повезло.

Собственно, мораль-то всей этой басни. Что в человеке отвечает за мировоззрение? Откуда я всегда знала, какой жизни себе хочу?

@темы: жисть такая

---

Шаманский чум посреди Москвы, с настоящим, пусть и недоученным, шаманом, мягкими оленьими шкурами, бубном и амулетами.
Потом внезапное появление в Волчьем доме, поедание собачьего печенья с деликатесным итальянским сыром. Высунуть нос с балкона и нюхать замерший в ночи мир, ловить долетающий с леса холодный сердитый ветер. Анта может сколько угодно ворчать и называть меня скептиком, но я-то знаю, что за моим внешним фырканьем и подколками спрятана вера в чудеса.

---

---

Из всего я выяснила лишь, что как бы ни было больно, как бы ни было страшно - жизнь все равно продолжается. А раз есть жизнь, то будет еще что-то прекрасное, будет еще, чему порадоваться. Нашлись бы только силы жить и смотреть по сторонам.

---

Как много ниток жрет эта чешуя Оо
Без понятия, как буду формировать из этого шапку, буду действовать по ситуации

---

Плюнула на диету. Бесперспективняк, сброс веса идет только в питьевые дни за счет мочегонного действия. Если я захочу избавиться от лишней жидкости, я ширнусь лазексом - куда эффективнее и без мороки с кефиром.
Пойду шапку вязать, так-то

---

Вечер третьего дня. Вес 80 кг. На удивление, чувствую себя не особо голодной - но это ровно до тех пор, пока какая-нибудь паскуда не начнет пахнуть едой на всю общагу