Сегодня мне опять доказывали, что я неправильно живу. Я неправильно одеваюсь, я неправильно говорю, я неправильно мыслю.
Я, видите ли, не стану в случае встречи (весьма внезапной прежде всего для меня самой!) Большой Любви, за которую я соглашусь пойти замуж, на его финансовое состояние и наличие пятикомнатной квартиры в центре Москвы. Я, вот ведь глупая, буду выходить замуж за Большую Любовь, а не за квартиру - ну кто же так делает?!
А как я выгляжу? Почему я совсем не мимикрирую под манекен с кило штукатурки на лице? Почему я не стараюсь казаться лучше, чем я есть? Нет, ну в конце-то концов, где же страшно неудобные туфли на огромной шпильке? Я же ДЕВУШКА, я должна выглядеть соответствующе - говорит мне жертва гидропиритной отбелки с почти полностью вылезшими волосами.
А что я слушаю? О боже, РОК?! Что ты, это же ужасный ор, не имеющая смысла и звучности долбежка. Вот, послушай лучше как Стасик Михайлов поет, так душевно! А главное, О ЛЮБВИ!
Как, я ни разу за свои 21 год не переспала с мальчиком?! (уж простите за подробности, но это почему-то вызывает жуткую жопоболь у тех, кому я на свою голову отвечаю правдиво). Ну, короче, вы все поняли, я и в этом плане урод кромешный.
А еще есть много-много пунктов, по которым я не соответствую облику прекрасной и всеми уважаемой личности. И это было бы очень смешно, кабы мне на полном серьезе не доказывали, что я не права, называя проституцией продажу себя за возможность красиво жить замужем за старикашкой, которого ты не любишь. Я устала от этого постоянного капанья на мозг настолько, что просто отказываюсь отвечать кому бы то ни было на какие бы то ни было вопросы о моих предпочтениях и личной жизни. Потому что "Даааа??? А с виду вроде нормальной казалась". Ненавижу, когда меня называют нормальной.
А еще на днях я задумалась. Сейчас у меня есть отдушина, я вижу "другую жизнь". Сначала я видела ее в интернете, теперь еще и в своих друзьях и приятелях, которые разделяют мое мировоззрение и придерживаются схожей логики в построении своей жизни. Я вижу, что так жить можно, что так жить нужно - счастливо и будучи уверенным, что все делаешь правильно. Но до 16-17 лет у меня не было интернета. У меня не было возможности посмотреть на "цивилов" и "других", сравнить и выбрать, что мне больше по душе. Так почему я так и не поддалась? Откуда я, несмотря ни на что, знала - надо вот так? В 17 лет человек стал уже вполне сложившейся личностью. В детстве человек склонен прислушиваться (а то и тупо идти на поводу) к мнению окружающих, старших, умных, крутых. Мне мыли мозг выше описанным манером всю мою жизнь, я видела, что взрослые классные девочки красятся, пьют пивасик, сидя на коленках у своих парней. И все мои ровесницы видели и подражали. Но что со мной не так? Почему к 11 годам я предпочитала общество себя самой и своей собаки, уходила гулять в степи и на старое кладбище, но не желала разделять компании на лавочках? Я не захотела курить, хотя много раз пытались научить, я не полюбила пиво. Уже тогда все это казалось мне диким и отвратительным, так что в итоге я стала этаким ботаном-отщепенцем, с которым никто не хочет (да и я не хотела) общаться. Но даже и почти полный бойкот со стороны сверстников не заставил меня понять, что я неправильная. Я впадала в депрессию, которая длилась месяцами, я считала себя уродом (да и до сих пор порой, в период феврале-мартовской депрессии, ко мне возвращается это ощущение), зарастала комплексами, потому что человеку физиологически необходимо общаться.
А потом появился интернет и все стало хорошо.
Хэппи энд.
Но я до сих пор иногда грозно вопрошаю у мамы что-то вроде "И почему ты не могла родить меня нормальной?! Уже бы внуков нянчила!". Мама, по-моему, сама не знает, что было бы лучше. И внуков хочет, и дочь-блонду не хочет. В общем, с мамой-то мне однозначно повезло.
Собственно, мораль-то всей этой басни. Что в человеке отвечает за мировоззрение? Откуда я всегда знала, какой жизни себе хочу?